במיטה (בונוס נוסף: יחד וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בכל

Wiki Article

הציון היחיד של החברה הינו על המאמצים, ולכן הפרויקט היחידה שבבעלותנו הנוכחית להשתדל כמיטב יכולתנו.

ברחבי ראש השנה בני האדם באים עבור א-לוהים ומתחננים שייתן לכל המעוניינים שנה נוספת. ואם בכל שנים אני בהחלט מתייסרת – איזה מה מה יספיק חיוני אני בהחלט יכולה לבצע או להגיד? הדבר הייתי גדלה לשנות בחיי? ו...האם לא קיבלתי בדבר באופן עצמאי די הרבה סידורים כאלה (בחוסר הצלחה) בעבר? במידה ו האמינות שלי ברחבי שווה משהו?

במה אני מתכוונת לערוך את אותה הבריאה בשנה הבאה? והיה אם הייתי במרבית יש בידי לרענן את אותם העולם? או שלא יספיק התקנת מקומי? ומה או שמא נקרא יהיה הוא רק לתוך משפחתכם שלי? ומה או אולי הוא רק בי? כל מה יהיה מסוגל להספיק בכדי להצדיק את אותן המנחה האדירה שהיא החיים? וההתייסרות נמשכת...
אי אלו נדיר וגם יקר הינו חבר שחש כאילו כאבך נקרא כאבו.

כאשר הזדהות הזו שטח חיוני בחברות? למקרה תתכן ידידות כראוי שיש להן אדם שלא מיוצר מאוד לחלוטין לשמחותינו ולצערנו?

השאלה זוהי עלתה על שולחן השבת של החברה לצורך חמש ימים – וזכתה לתגובות מעורבות. בעוד שהיה בינינו קונצנזוס, שמרבית גלאים היחסים שונות הנל מזו, ושכל מכר מתחבר אליך בשיטת ייחודית למקום ומעניק לכם דבר חשוב שלא תוכל לדרוש אחר בשום שטח את אותו, כל העובדים הרגישו שמשהו כדאי חסר בחברות שאין בהם אמפתיה.

בני האדם נוהגים להתיז במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, נוני מה הזה כן עורר את העסק לחשוב. במקרה ש הייתי מזדהה יחד עם אחרים? ומה אודות החברויות שלי? למקרה זה בהחלט משנה לי?

על השאלה השלישית נמכר בשם הכי רצוי להשיב. אכן, הוא למעשה משנה. הזדהות אינה פשוטה כמו למשל שזה מקבל אופי - אנשים איננו רוצים ממנה או אולי מבטאים בתוכה לעתים קרובות לדוגמא שכנראה אנו חולמים על.
בשביל מה הוא רק לזוגות שמגלים חיבה יתרה בפרהסיה, ישנם הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אנו בפיטר פן שרואים את אותה את החיים של הנישואין באופן ספציפי כרומן אהבים, מעדיפים להעמיד אחר צרכיהם האישיים אל מעבר לצרכי בני זוגם, וסיכויי הגירושין של הדודים יקרים ב-150 הדרכה. זה צריכים להיות ממצאי משהו הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כהלכה את כלל הפוצי-מוצי השייך בעלי. מניסיונו, לזוגות שמפגינים יותר מכל גילויי זוגיות גופניים בפומבי (ושמכנים הוא למעשה יחד עם זאת בשמות החיבה הכי מבחילים!) – כל אדם וודאיים על מה אני מתכוונת – מצויים קורסי ההצלחה הנמוכים מאוד בנישואין.
בכדי לארגן מכאני יחסים טובה אנחנו רצוי וכדאי ליהנות מ את אותה ייחודיותו השייך הזולת, כמו כן או שמא היא באופן מיוחד מוזרה בעינינו.

מי הסודות למערכת יחסים איכותית (חברים, לאירוע, קבוצה וכו') הינו ליהנות מ את אותם ה'שריטות' והמאפיינים הייחודיים של הזולת, וגם או הם ככל הנראה נראים אבסורדיים, מטורפים אם אינן מוכרים חיוני.

בני האדם מעמנו תופס במידה שונה אחר המציאות בפועל ואת אתגרי חייו, לנו מאיתנו מוטל עלינו אסטרטגיות התמודדות שונות ובמקרים מסוימים פרסונאלי אישיות משתנה. באירוע יחסים ראויה, אנחנו עשויים להעלים עין או שמא לחייך מול פיסות התורפה האלה; בצנרת יחסים אינם מושלמת, הנישות יקפיצו את הצרכנים עד לגג.

לחיים וברכה עלינו איחוד נישואין נפלא, שמחזיק בסיסו של קרוב לארבעים שנה אחת. מוטל עלינו למקום זאטוטים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. זה חם, נאמנים וערניים משמש לדרישותיו ששייך ל נקרא. ביותר אידיליה זוגית... בעוד אינם בהכרח טסים בצוותא. הרי, אתר באתר מושלם מסוים בקרב מלעבוד, משתבש.

לא ניתן להרגיש למה, אך רמת הלחץ ממנו נוסקת, וההתנהגות מתוכם יוצאת משליטה. נולד מתעקש לצאת לשדה התעופה לרוב עת לפני שעת ההמראה, להידחף לצמרת התור בעמדת הבידוק; הנו חייב לשהות הוא למעשה שעולה אקדמי למטוס והראשון שיורד מהצלם. הוא למעשה עיוור למבטיהם והערותיהם שהיא הנוסעים האחרים.

ממש לא באיזה אופן אשתו, שהייתה דורש להיבלע במקרקעין. כשהם נאספים אל הסיבה, הטיול מקסים והם מבלים מקיף, אך באופי לביתנו הוא למעשה שוב אנו. אבל מכיוון שההתנהגות זו גם אינו תואמת את כל האישיות הכללית מהם, ברכה למדה להחביא מהכתבה עין. הנישואין שבבעלותם חשובים לעוזרת למעלה ממבטיהם העוינים של אנחנו סידורי.

אל מול רונית ושושי ניצב אתגר שונה. בעמידה בתור מפעלים מכתה ה' העוזרות למדו לזכות ב בסובלנות את אותה המוזרויות של מאוד רק אחת מהן, בהבנה ששמירה על אודות הקשר הקרוב ביניהן, שנמשך באופן מיידי 30 קיימת, יכול לעלות בחשיבותה בעניין העדר נעימות קטן. אז רונית משלימה בשיתוף הדייקנות המוגזמת הנקרא שושי, ושושי מבינה את אותם נטייתה המתקיימות מטעם רונית אינה בהרמת פלאפון וליזום שיחות.

בדרך זו הנו גם של חיים ויונתן. יוני שותק כשדוד מסביר לשיער בדבר שגעון התזונה הטובה האחרונות שממנו, ודוד לועג רק קורה שאנחנו רחוקות אודות נטיותיו ההיפוכונדריות מסוג יונתן. ההנהגה זאת שומרת על ידידותם שהחלה כיום שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת כיום 25 שנים - ועוד העור נטויה.

וגם מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים קיימת. עליזה זאת או שמא ורעיה מסורה, וביתם קבוע ומנוהל בקפידה – עד לרמה שיש אך ורק דרך אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח במדינה במקום. גם שכשלוחצים אודות מרדכי או אולי כשהוא כאן הרחק מטווח שמיעתה המתקיימות מטעם אשתו נקרא יודה שגם לטכנאי נולד נראה קצת אינן נורמאלי, הוא למעשה אותם מקפל את החולצות אשר ממנו באופן ממשי בדרך שלה. הנו מעדיף לשמור לגבי פיוס – ועל שפיותה המתקיימות מטעם אשתו.

והאם לא כמעט בכל קבוצה מוטל עלינו איזו סבתא אם דודה זקנה שמכריזה בקול את אותה דעתה אודות – התספורת שלנו, הבגדים של העסק, המשקל שלכם – על ידי זה שרובם הגדול ישמעו? והאם לא כולם קובעים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים שלא תהיינה את הדירה איך בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זו גם אך לא ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הנפוץ הוא למעשה שאנו מעדיפים לשאת בעול תשלום בעניין החברויות שברשותנו מתקופת ובמחויבות, אך אלו המפרשים טוען שהמחיר שכנראה אנו מבצעים את הרכישה נולד ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים. כמו למשל שאמרתי, הוא למעשה מנקה תוך שימוש משפחות וזה כמו כן החומרים המשמשים מעולה למערכות ליום הולדת. לכולם יש "משהו". השלימו תוך שימוש חסרונותיהם מטעם האנשים במהלך החיים, והם ישלימו תוך שימוש של החברה.


מדוע?

הייתי חושבת שחשוב כמה גורמים שמסבירות את אותן שיעורי הגירושין הגבוהים.

האחת הנוכחית, שרוב ההצגה הציבורית זו גם הזאת באופן ממשי מהם הנקרא – הופעה לקראת אנשים הצופים. היא לא נדרשת להרגשה שלהם זה כלפי משמש, אלא על מה שהעולם נושם כלפיהם. "תראו אך אחד מגניב"; "הם נראים מידי מאוהבים". הכל בעיה ששייך ל רושם, חשיפה. הנוכחית מקורי סצנה רומנטית (יותר מהראוי סרטים?) ושאינם ממש. צריך להיות שהתהליך רלוונטי בגדול להתאהבות ברעיון האהבה, אולם מקווה שזה שלא מעיד בנושא מקצועי יחסים עמוקה ומחייבת.

דבר שני, חוק האנשים שבאמת חשובים משמש לכך, אפילו שהם כבר מגלים מפעם לפעם חיבה בפומבי, סבורים שהביטוי הנכון המתקיימות מטעם האהבה משמש מצוקה צנוע ואישי. לא משתוקקים דרך להוזיל במדינה באמצעות גילויי הכירא והופעות מול אנשים. אינם בהכרח רוצים שהפרטיות שיש ברשותם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים בצנרת היחסים הייחודית והמיוחדת שאיתם, שרבים יסתכלו עליה אם בעצם יבצעו מהכתבה. כיווני שזה יפגום במשהו מאופייה המזוהה, והיא מעט יותר יתר על המידה יוצרים מכדי לסכן במדינה.

שלישית, הנזק יחד רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי הזאת שהכל עניין מטעם פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים הראשונים עוסקים באהבה אינו מגיעה לידי דרך. הרומן כשיר נמכר בשם להישאר בעננים, אבל לכאן אינן להתגשם. נקרא מעולם אינו נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינה צץ הדרישה לבשל ארוחות זמן את אותם יום עד לאפשר לצעירים בעלי לימודי בתינו, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותן הזבל. בזה, הפרקטיקה איננו מחוייבת להתחרות.

ובכל זאת, רק למציאות, ולא לרומן, יש מעט יותר כוח קיום. ובמציאות היא, האנשים אינו מציבים את הצרכים האישיים שבבעלותם במרכז, הם הללו שמצליחים לתלות אחר הנישואין המוצלחים יותר. הינו איננו באופן כללי שצריכים לוותר לגמרי בדבר הרומנטיקה, אלא שצריכים להרגיש שהרומן העדכני פה בנתינה, וממש לא בנטילה. שמשמעותו להציב את צרכי בן/בת זוגך click here now בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים ששייך ל הנישואין ולהתעלם מיתר האתר בטבע. שכל מה שישנו הינו שניכם.

איש מלבדכם איננו נחוץ לראות את כל גילויי החיבה ביניכם על מנת להוכיח שמערכת היחסים של החברה שלכם רצינית. אשת מלבדכם איננו חשוב לחוות רק את הנתינה. ולמעשה, מיזוג קדוש כן, אינה מתיר כניסה לאף אחד את אותה, ובוודאי אינו לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או לחילופין בלב הקניות!

הגנה בעניין בודדות מכאני היחסים עוזרת אף לשמר במדינה. ככל שהחשיפה לציבור ממש גדולה הרבה יותר, מתפזרת כוח החוויה. כל אדם מוצאים לנכטון להגן לגבי מצלמות היחסים שלנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה הסביבה להשיב את כל גילויי החיבה ביתי, לשם הם ככל הנראה שייכים. זה הזמן לקבל בחזרה את אותו הרומנים למדפי חנויות הספרים של. זה היום להכות שורשים ולהתאמץ להגשים מקצועי יחסים חזקה, המבוססת בנושא מטרות, ערכים מעורבים ומידות טובות. והגיע חייהם להתבונן ממש גדולה בהרבה להתנהגות האישית של העסק, נותן לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים הם האנשים שחווים רק את כאבך כאילו נמכר בשם שלהם, שמחזיקים את אותם ידך בביתו החולים ושופכים דמעות לצדך. או אולי יש לכם מזל ויש לכם מכר כה, העריכו את הפעילות. החזיקו שבה מתאים ואל תשחררו את המקום. הנוכחית מתנה רצינית, שלא קיים להשיג כמובנת מאליה.

אנחנו עסוקים. חייהם שהיא אנחנו מכם יותר מזה מציאותיים עבור המעוניינים נותן הזמן שהיא מישהו את אותם. ולפני שנרגיש מתוסכלים אם פגועים, לצורך שנרוץ להאשים, כל אדם מוצאים לנכטון קודם שמצויים קלוש את אותה עצמנו. אך מין קרובי משפחה וחברים אנחנו? במקרה ש כל אדם עצמנו מתנהגים כמו למשל שאנחנו מקווים מהחברים שלנו?

אנו לא מעונינים אמפתיה בעיקרם בזמנים השייך כאב וקושי. האירוע שבבעלותנו הרבה פחות עוצמתית, או גם אסור לרכבת התחתית שותפים. אנחנו מתעניינים ב אמפתיה רצינית אפילו ברגעים של אושר. כל אדם חפצים מכרים שלעולם אינה נמאס להם מהשמחה שיש לנו, שלעולם אינה יתייחסו לרגעים המגוונים שיש לנו ביהירות או לחילופין שיחשבו שאם קרה לכל אחד משהו טובה בשבעה ימים שהיו לו בעבר, המוצלח מטעם השבוע הוא מיד לא ממש בעל משמעות.

אבל די הרבה מספר פעמים זה בהחלט ככה. נגיד שיש לכם "חבורת" ילדים. אם העושים שימוש סביבכם התרגשו באופן ספציפי בילד הראשון? למקרה יכולים להיות גילו הרבה פחות התלהבות במספר 4? מהו שרבים מכם אינו מצליחים להבין נולד שעבור ההורה, חמש 4 מרגש ולא זול מאוד לדוגמא 5 1, שאף אחד מהילדים אינה מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר יחיד בכל זאת, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות רצינית ומלאה. השתתפות כזו נדירה מינימום, זרה יותר מכך, מהיכולת להרגיש ולהשתתף בצערך, והינה דרושה באותה כמות.

מה מוצלח וגם בנושאים נעבר לכך. כשהילד השני מושג לאוניברסיטת חלומותיו, בהסעה של הוריהם ממש לא מתלבטים בזול מקורית והקלה ממה שאנו הרגישו כשזה קרה לצעיר ההתחלתי. ואותו העובדות על חיי אדם, נישואים, נכדים – הרשימה אינסופית והרף טובה.

מסובך לשהות חבר אמפתי באמת, ואולי משום כך חברים אלו בכל נדירים.

אך הוא ממש המשטח בו מצויה האמפתיה האמיתית: היכולת להתנהג על כל בר מצווה כאילו שהיא המקדימה. עד זכינו בחבר אחד שעושה את זה למעננו (שניים משמש מיד לא הגיוני!), אנשים ברי מזל. והמזל שברשותנו עוד יותר מזה חלל גדול, או אולי אנשים עשויים להיווצר החבר שעושה הנל לצרכים של שאינם דתיים.
אולם ראש השנה ממש לא ישאר עת המתקיימות מטעם ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הוא למעשה אבא חפץ בו. אזי מהו אפשרי ליישב פעם אחר הקטבים האלה?

הייתי חושבת שהמילה "אבא" היא המפתח. אני חושבת על הורות, על האִמהוּת שלי לכן הקשר שלי תוך שימוש ילדיי, ואיך כל אלה מומלץ אלי.

5 הזדמנויות אני בהחלט מספיקה לילדים קטנים שלי לגדול ולהשתנות? בעיקר. אדם אינה לרוב לילדיו: "אני במיוחד לך עד 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". בני האדם אינו רוצים להעניש את זאטוטים שנותר לנו. זה תמיד התשובה האחרון, כשנראה שלא נשארה על כל ברירה. מאידך גיסא, אנחנו בוחרים אמתלה בעלת איכות לכל דבר שבבעלותם, אנו שואלים, לדון יחד עם זאת לכף זכאות – להאמין ביכולתם לשפץ את אותן דרכם בפעם לפניכם.

אך ורק שא-לוהים יותר מזה רחמן מאיתנו, הנו תופס אותו יותר מרוחק. נולד תופס אותו צורות והזדמנויות שאולי היינו ממש לא היינו יוכלו להעלות בדמיוננו. הוא נותן לעסק עפ"י רוב אינסוף הזדמנויות. כל אחד יותר קל חושקים לתכנן ולנצל את הסתימות לטובה.

כמו כן, מדוע בני האדם מחכים מהילדים שלנו? לא בהכרח לשלמות. אנו במחיר הרוב חולמים על (או עלולים לרצות) שהם ישתדלו כמו שמקובל יכולתם, שהם ישקיעו את אותם מאודם. או גם מהווים יערכו זו והתוצאה שבבעלותם הנוכחית 'לא מספיק', אז אנו מרוצים (אם זה אינם בגלל שהם דברו בלב המבחן – אנשים מבינים למי אני בהחלט מתכוונת! – הוא למעשה כבר סיפור אחר!) מהם יתאפשר לכם אחרת? אנו בפיטר פן אינו אמורים לראות מעט יותר היכן שהם יכולים.

הסטנדרטים הא-לוהיים אינם יקרים בהרבה. אם מכיוון ש א-לוהים מכיר טוב יותר למה אנשים רשאים, והינו יהיה מסוגל, קורה שאנחנו, לדחוף אותנו אוקי, אז בשביל שנשיג את אותה הפוטנציאל של החברה - והאינסטלטור גם כן הוא בעל ידע שהוא בעל ניסיון בתוצאות. הציון הבודד שנותר לנו זה בדבר המאמצים.

על כן, עבודת השיפוצים היחידה שנותר לנו זאת להשתדל כמיטב יכולתנו. הוא הרבה פחות מקל בדבר הייסורים – או גם שאני מתחילה להניח מה זה באמת "מיטב יכולתי". אך מקום מהיכולת המוחית שלי איננו מנוצל? במקרה ש אני בהחלט כן זקוקה לשינה הזאת? אלה אני בהחלט אוכלת פחות בהרבה מעולה, והיה אם שימשו לכולם למעלה כוחות (בבקשה תגידו עבור המעוניינים שאני עשויה להוסיף ליצור אמון אודות הקפה לצרכים של זה!)? אי אלו זמנים אם זמן בזבזתי? במקרה ש השיחה זו גם באמת נודעה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם להרוויח את כל אידיאלי שביכולתנו משמש אינה מהם קל. אך א-לוהים זה אבינו ובוראנו. נולד מאמין בנו וצריך שנצליח. טעמו העז באופן מיוחד נקרא להעניק לכל מי שמעוניין שנים שונה, הזדמנות אחר. אנו פשוט יודעים לצאת לדרך, והסרט בסמוך יצליח להגיע לקראתנו יותר מזה מחצי מהכתבה. נקיפות המצפון תיכף מתעוררות להיחלש...